17:12 12 апреля 2015 г. Удивительные факты, о которых вы не знали неделю назад. 1. Накрылся упоительный родник О беспощадности наступившего кризиса мы знаем не понаслышке, но в Волгограде он приобретает вовсе уж извращенные формы. На этой неделе у нас разнеслась горькая весть: Волгоградский ликероводочный завод останавливает выпуск продукции и переходит в режим «консервации». Выливается в Лету забвения славный ассортимент предприятия: 13 наименований водок, две горькие и четыре сладкие настойки. Увольняются работники, и — самое страшное — закрывается фирменный заводской магазин, неиссякаемый источник разнообразных наслаждений, из которого по полной мере черпали целые поколения волгоградцев. Накрылся упоительный родник. Конечно, для кого-то эта весть стала не горькой, а, скорее, полусладкой. Дескать, глядишь, и меньше будут пить. Фигушки там! Волгоградцы хоть курить и бросят, но пить будут! Правда, теперь уже всякую гадость, но будут. А вот каким образом среди такого несгибаемого народа оказалось убыточным подобное предприятие, это уже большой и заковыристый вопрос. Тут уж точно без пол-литры не разберешься. 2. Но ведь могут быть и дети Оригинальнейший метод тесной стыковки коллектива изобрели сотрудники одного американского журнала. По сообщению агентства «Ридус», они целый месяц проработали голыми. Что, по мнению самих же сотрудников, невероятно сблизило коллектив и увеличило производительность труда. Рассказывают, что в первые дни некоторые еще как-то конфузились, но затем вошли во вкус, испытывая «радостное товарищество, глубокие и доверительные отношения». Были даже выработаны особые приметы, ускоряющие рабочий ритм. К примеру, соски твердые — надо сфокусироваться, соски мягкие — время поговорить. По окончании эксперимента его участники вывели фундаментальный принцип: «Освободишь гениталии — освободишь разум». И выразили уверенность, что подобный опыт стоит применять и в других компаниях, хотя бы на недельку. Эксперимент, что и говорить, весьма соблазнительный. Однако, как говаривал наш великий сатирик, шутки шутками, но ведь могут быть и дети! 3. Сказано, как пропето! Чего не отнять у наших депутатов, так это нереальных дипломатических способностей. Вот, к примеру, спрашивают руководителя самой большой фракции в облдуме Сергея Горнякова, намерены ли депутаты Волгоградской областной Думы уменьшить себе заработную плату. Что бы тут ответил обычный бесталанный человек? Либо да, либо нет — вот и вся недолга. Но тем и отличается истинный дипломат, что умеет говорить красиво, непонятно и ни о чем. Господин Горняков дословно сказал следующее: «Мы рассматриваем такой вариант, но как некий командный призыв». А?! Сказано, как пропето! Верно утверждает узбекская пословица: бай говорит — песню поет, бедняк говорит — глину жует. Вот мы и жуем это самое. И слушаем велеречивые песни про варианты и загадочный командный призыв. А далее господин Горняков как бы невзначай напоминает нам, что депутаты уже поделились с неимущим бюджетом чем могли. В частности, отказались от машин и депутатских наказов. От подобной самоотверженности слеза затуманивает взор, но, когда отираешь ее дрожащей рукой, замечаешь некоторые несообразности. Во-первых, сразу возникает вопрос: а на чем же теперь народные избранники будут добираться к своим избирателям? Особенно в деревни и села? Неужто по примеру Михайлы Ломоносова пёхом? Это вряд ли. Значит, все равно будут изыскивать колеса. И есть обоснованное опасение, что это обойдется бюджету еще дороже. Что касается депутатских наказов, то ведь это средства не депутата, а самые что ни на есть народные. И всегда направлялись на конкретные, нужные народу дела. И именно народ теперь и пострадает. Но никак не депутаты. Вот вам и дипломатия. 4. Коровам можно позавидовать Боимся сглазить, но наши сельхозпроизводители, кажется, дождались праздничка: к нам едут иноземные осеменители. Теперь владельцы личных подсобных хозяйств, озабоченные улучшением породы своих рогатых питомцев, могут вздохнуть свободнее. Им предлагается помощь в данном многотрудном деле, воплощенная в лице и других частях организмов племенных быков-производителей голштинской породы, которые вплотную займутся воспроизводством крупного рогатого скота во время пастбищного сезона. Иными словами, владельцам ЛПХ, членам сельских кооперативов, мелким фермерам предоставляется возможность провести качественное осеменение «с доставкой на дом». До сих пор искусственное осеменение было доступно лишь крупным сельхозпредприятиям. А какие у быков имена — закачаешься! Ведь известно: как вы судно назовете, так оно и поплывет. В данном случае, как быка вы назовете, так он и произведет. А имена говорят сами за себя: Рэмбо, Морпех, Пилот, Сержант и так далее и тому подобное. Коровам можно позавидовать. 5. Взво-о-од, на прописку шагом марш! Удивительное опровержение разослало на этой неделе региональное управление миграционной службы. Ранее в СМИ появилась информация о том, что в селе Громославка Октябрьского района в домовладении уроженца Чеченской Республики прописались аж 35 человек. Целый взвод. Естественно, все родственники и земляки хозяина дома. Как говорится, в тесноте да не в обиде. А то, что обидно окружающим, так это и хрен с ними. Но с уроженцами седого Кавказа не согласились правоохранительные органы — хлебосольному домовладельцу грозит три года колонии. Вышеназванное управление возмутилось данной информацией и с гневом и негодованием уверило общественность, что в упомянутом домовладении прописалось сроду и не 35 человек, а вовсе даже 18. И тут же трудолюбиво перечислило степень родства и землячества названных граждан. Что и говорить, опровержение сверхпринципиальное. Если бы ведомство еще и объяснило, как это на законных основаниях возможно прописать такую прорву народу в обычный дом, ему бы просто цены не было. 6. Блондинка в мертвой петле На этой неделе собрание анекдотов о блондинках за рулем пополнилось всамделишным случаем из жизни. Произошел он в славном городе Казани. Молоденькая блондинка не справилась с управлением шикарной иномаркой, проделала чуть ли мертвую петлю в воздухе, снесла столб, забор частного дома и наконец приземлилась в огороде. Отделавшись при этом сравнительно легко: всего лишь ушибом грудной клетки. Фееричный полет в огород был запечатлен и оказался в СМИ, где вызвал живейшее обсуждение у казанских граждан. Разобидевшись на некоторые высказывания, автоледи оставила в социальных сетях темпераментный протест: «Я кошку вообще-то объезжала. Пошли вы!» О том, что случилось с кошкой, и о ее самочувствии, к сожалению, не сообщается. 7. Казанова из Хунани Китай и китайцы продолжают удивлять мир. Жителю китайского города Чанша (провинция Хунань) крупно не повезло: он попал в аварию и угодил в больницу. Но все это показалось ему сущей пустяковиной по сравнению с тем, что произошло далее. Узнав о происшествии, к пострадавшему наведались скопом его любовницы. И как вы думаете, сколько их оказалось? Три? Пять? Семь? А семнадцать не хотите ли?! Как ему удавалось поддерживать сокровенные отношения одновременно с таким количеством очаровательных созданий, причем так, что ни одна из них не заподозрила его в неверности, неизвестно. Но факт есть факт. Завистники тут же выдвинули версию, что китайский Казанова завел такое количество любовниц исключительно из корыстных соображений. Будто они давали ему деньги на безбедное проживание. Может быть, девушки и давали ему юани вместе со всем прочим. Но ведь он, судя по рассказам чаровниц, полностью отрабатывал подношения. Если кто еще способен на такое, милости просим в Хунань. Полиция готовится предъявить стахановцу любовного фронта обвинение в мошенничестве. Ну, не знаем, не знаем. Наверняка найдутся женщины, которые считают, что он вполне достоин награды.

Источник