15:47 19 декабря 2014 г. Удивительные факты, о которых вы не знали неделю назад. 1. Такая вот грамматика Удивительное умение играть словами продемонстрировали на этой неделе волгоградские чиновники. В ответ на критику об урезании социальной помощи волгоградцам из недр правительства донеслось сногсшибательное опровержение данного грустного факта. По высокому мнению, речь идет вовсе не об урезании, а всего лишь о корректировке бюджета. Что, конечно же, по тому же мнению, принесет народонаселению большое облегчение. Заверения, что и говорить, обнадеживающие. Только вот почему так выходит? Слово «корректировка», согласно толковому словарю, означает «исправление», «изменение». То есть может изменяться, исправляться как в одну, так и в другую сторону. А в устах чиновника «корректировать» всегда означает «уменьшать». Или «урезать». Что это за грамматика такая? Что же касается социальной помощи и без того не очень шикующим волгоградцам, то, похоже, скоро ее «скорректируют» до полного изничтожения. 2. Долой империалистические креветки! Всю неделю Россия с замиранием сердца следила за похождениями рыжего кота во Владивостоке. Сначала потрясли его аппетит и изысканность вкуса. Забравшись в витрину аэропортовского буфета, он сожрал рыбных деликатесов на 60 тысяч рублей. Потом публика с волнением следила, как он скрывался от общепитовских мстителей. Потом оказалось, что он не рыжий, а серый. Потом — что даже и не кот, а кошка. Вдобавок еще и беременная. Однако самая причудливая новость состояла в том, что животное было заочно, без прохождения кандидатского стажа принято в партию «Коммунисты Петербурга». Партийные товарищи разъяснили причины столь неординарного решения: «Рыжий и усатый большевик на четырех лапах решил нанести удар, сорвать планы буржуазии. Долгие годы он, блуждая по аэропорту, видел, как скромно питаются служащие павильонов, уборщики. А тут — лососина, раки, империалистические креветки…» И действительно, это так по-большевистски: залезть в чужой дом, нажраться там, да еще и нагадить. И при этом назваться борцом «супротив эксплуатации» или за народное счастье. 3. Лидеры наоборот На этой неделе выяснилось, что жители Волгоградской области ну просто-таки крайне недовольны тем, как их, извините за выражение, обслуживают службы ЖКХ. Был даже составлен соответствующий рейтинг. Так вот, в нем среди 37 регионов России наш занял 35-ю строчку, у нас лишь 21 процент населения доволен тем, как его обхаживают коммунальщики. То есть мы третьи от конца. Место выглядит как призовое, только не совсем. Мы вроде как лидеры наоборот. Впрочем, это вовсе даже не удивительно. О несусветных порядках (а вернее, беспорядках) в пресловутой сфере ЖКХ все мы знаем не понаслышке. Испытали в полной мере на своих шкурах. Удивительно другое: тот самый 21 процент, который доволен коммунальщиками. Кто это такие? Где они живут? Можно предположить, что в их число вошли все волгоградские коммунальщики, но что-то многовато выходит. Значит, действительно есть в наших краях такие счастливцы, которым и в самом деле повезло с ЖКХ. Кто же их обслуживает так, что они остаются довольными? Хоть бы одним глазком взглянуть на такое. 4. Улыбнулось импортозамещение? Прямо скажем, непонятные непонятки произошли на этой неделе на фоне нехороших западных санкций и еще более нехорошей свистопляски с курсами валют. Компания «Сады Придонья» оповестила своих партнеров о приостановке отгрузки товара по договорам и отправке своих сотрудников в неопределенный по времени отпуск без содержания. Компания также оповестила о причине такого решения: рост валюты и девальвация рубля. На первый взгляд ничего необычного для нынешних дней тут нет: туго пришлось еще одной российской фирме. Но ведь «Сады Придонья», как явствует из одного названия, это же наше родимое производство. Плоть от плоти, так сказать. Плоти тех самых знаменитых донских садов, о спасении которых новыми бизнесменами так трогательно рассказывали симпатизирующие компании журналисты. И, значит, тут, наоборот, должны радоваться такому повороту событий с санкциями и танцами доллара. Значит, не проберутся на наши прилавки все эти польские, румынские и прочие импортные яблочки. Даешь объявленное импортозамещение в полный рост! Дорогу донскому яблоку! Ан нет. Не получается «даешь», а очень даже наоборот. Неужто верны слухи о том, что волгоградская компания работала на импортном сырье, а вовсе не на донских яблочках? Если так, то вышеназванное импортозамещение российскому потребителю, похоже, просто-напросто улыбнулось. А ведь говорят, что наша компания не одна такая предприимчивая… 5. Без сна и отдыха! На этой неделе произошло удивительное событие, которое переполняет сердце гордостью за наш российский народ. И изумлением — тоже. В Колумбии тамошний комик решил попасть в историю. Призвал на помощь весь свой талант и с его помощью побил мировой рекорд Гиннесса: он рассказывал анекдоты на протяжении 86 часов подряд. Трое с половиной суток без сна и отдыха! Комик развлекал публику в торговом центре с 8 утра пятницы и до ночи понедельника. Строгие представители Книги рекордов разрешили ему прерываться на отдых каждый час всего лишь на пять минут, передает Mignews. Рекордсмен шел к своему достижению долго и непросто. Для него это уже десятый мировой рекорд. В 1993 году он сыпал анекдотами на протяжении 24 часов. С каждым годом время увеличивалось, достигнув небывалых высот. Но, боже ты мой, какой же он еще мальчишка по сравнению с нашими отечественными рассказчиками. Ведь россиянам втюхивают разные истории уже более 20 лет. Правда, в отличие от колумбийца они не называют свои россказни анекдотами. Да ведь нам и не смешно. 6. Четыре раза по морде А все-таки очень приятно сознавать, что за наши обывательские, в общем-то, интересы так порой неистово борются. На этой неделе стало известно о поистине титанических усилиях сотрудников областной инспекции Госжилнадзора по восстановлению справедливости, нагло попранной предприятием «Волгоградэнергосбыт». Именно это предприятие направляло населению платежки с невесть откуда взятыми цифрами оплаты за электроэнергию. Несколько сотен жалоб волгоградцев со всех районов области поступило в инспекцию. И все требуют перерасчета, то есть восстановления той самой попранной справедливости. И инспекция-таки пошла восстанавливать. Еще в прошлом году пошла. И начались этапы. Один суд встал на сторону энергосбытчиков, потом второй. Потом в третьем суде вступились за нас, сирых и обиженных. Только компания заступничество это проигнорировала, и ни о каком перерасчете речи пока нет. И можно предположить, что это «пока» так и останется если не на века, то на долгие годы. Есть старый еврейский анекдот. Обедает семья. Тут встает Сара и говорит: «Мойша, одно из пяти: или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде». Так вот, мы вроде того бедняги Мойши: пока всего лишь четыре раза получили, извините, по морде. 7. Нет, но каковы сантехники?! Невероятный, но вполне типичный в чем-то случай произошел во Франции. В суде города Аррас состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления. Однако вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина потребовала пройти в ее спальню. Когда те не выразили восторга, она попросту заперла дверь, не выпуская обоих месье. Один попытался сопротивляться, но схлопотал увесистого леща. И все-таки мадам не смогла добиться своего, сантехники, исхитрившись, бежали через окно, бросив свои инструменты. Суд приговорил любвеобильную мадам к 12 месяцам заключения условно и выплате компенсации позорно бежавшим субъектам за моральный урон в размере 1200 евро. Может, оно и неправильно, но почему-то подсудимая вызывает сочувствие. Нет, но каковы сантехники?! Видимо, они одинаковы во всем мире. Уж если чего не захотят, ничем их не заставишь исполнять свои обязанности.

Источник